Dobrý boj: Měkké start-up a hladké opravy

Dobrý boj: Měkké start-up a hladké opravy

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Šéfredaktor | E-mail

Znáte Johna Gottmana? No, nemyslím osobně, ale víte z John Gottman? Možná jste slyšeli jeho jméno zmíněné nebo viděné v televizi. Dr. John Gottman, vztahový guru, je psycholog, který studuje manželství a píše vynikající knihy o zlepšení vztahu. Co dělá Gottman tak zvláštní, že jeho myšlenky jsou založeny na více než 30 letech vědeckého výzkumu. V tomto měsíčním sloupci, chci převést některé z těchto výzkumů pro vás. Představím dvě relativně jednoduché myšlenky založené na práci Gottmana: soft start a hladké opravy. Oba vám mohou pomoci bojovat více konstruktivně (nebo se vyhnout boji dohromady). S těmito myšlenkami v mysli, doufám, že vás na cestě ke zlepšení vašeho vztahu s vaším partnerem.SLOUPEC: Přejete si, aby se váš partner změnil?1. Měkké uvedení do provozu. Jedním z hlavních zjištění Gottman je, že manželky jsou mnohem pravděpodobnější než manželé, aby zahájili rozhovor s kritikou. Když Gottman zaznamenal interakci párů, často to viděl ve velmi zoufalých párech. Ve skutečnosti zjistil, že by mohl předvídat budoucí rozvod s vysokou mírou přesnosti, založený na tom, jak kritické manželky měly své manžele první tři minuty interakce. Kruté nastartování často způsobuje, že jeden z partnerů ustoupí, což jen zhoršuje ostatní. Tento cyklus je rychlá cesta k rozvodu. Například si představte manželský pár: Jane a John. Jane říká: "Proč se mnou zacházíš tak, jako já jsem neviditelná?" John se na ni podívá a pak jde jen do ložnice. Jane sleduje, stojí u dveří v ložnici, skoro křičel: "Chci odpověď! Je to jako kdybych ani tady! "Abychom tuto dynamiku potlačili, musíme se přestěhovat k mírnějšímu startu. Například Jane mohla říci něco jako: "Miluju, když mluvíš se mnou - o čemkoliv. Někdy se nám to zdá být tak těžké prostě mluvit. Řekni mi něco. Rád bych slyšel, co jste dnes udělali v práci. "To se nedostává k problému přímo, ale začíná z pozice oceňovat druhou osobu a neumisťovat ji do defenzivy. protože to může jít oběma způsoby. John vybírá obě děti ze školy, živí je a začíná noční rutinu. Jane se snaží dostat domů z pozdní pracovní schůzky. Když konečně přijde, John vybuchne: "Kde jsi sakra byl ?! Je to bláznivý dům a vy jste na večeři, jak si užít sebe sama. "Jane sarkasticky odpovídá:" Ach, chudák John, je to tak těžké sledovat děti na dvě hodiny - stejně jako já to neudělám po celou dobu. " jsme na závodech. Měkké startování v této situaci je jasné. Nějaký počet méně obviněných a naštvaných tvrzení by fungoval. John: "Díky Bohu, že jste doma! Je to bláznivý dům. "Nebo John:" Co se stalo? Začíná pozdě a začínám si dělat starosti. "Měkčí start-upy vedou k lepšímu rozhovoru. Vyzkoušejte to a zjistěte, zda zlepšuje váš vztah.2. Smooth Repair. Všechny páry bojují a všichni lidé ve vztahu kritizují a obracejí se navzájem. Otázka není o ukončení těchto chování jako takových (i když snížení jejich četnosti může být v mnoha případech důležité), ale o budování lepších strategií oprav. Gottman zjistil, že jedním z klíčových prvků úspěšných vztahů je vysoká kvalita opravit. Opravou Gottman znamená jakoukoli taktiku, která rozkládá konflikt, jak se rozvíjí. Strategie dobré opravy jsou to, jak úspěšné páry zabraňují tomu, aby se jejich konflikty dostaly mimo kontrolu. Jak vypadá oprava? Uklidňuje vás nebo vašeho partnera; to je použití humoru k deescalate napětí; uznává, že se věci stávají ohromujícími; umožňuje partnerovi mít pravdu; rozpoznává a říká, že se mýlíte; a je to často komentář k samotné komunikaci.KVIZ: Jaký je váš vztahový styl? Tento poslední nápad je důležitý. Meta-komunikace znamená mluvit o tom, jak probíhá diskuse obecně. Zvažte: "Myslím, že se tu začínáme a já nechci, aby se to stalo velkým bojem." Nebo toto: "Počkejte. Ztratil jsem pozornost. Jsem tak rozzlobený, ale nevím, o čem právě teď bojujeme. "V šťastných párech, meta-komunikace otevírá možnost desekalace; v nešťastných párech však meta-komunikace může být jen další "věc", o kterou se musí bojovat. Zvažte úsilí Jana o vyslýchání: "Myslím, že jsme se tu zastavili - musíme se jen uklidnit." Johnova odpověď: Kdo říkáte, abyste se uklidnili ?! Musíte se uklidnit. Mám právo být naštvaný, protože jste obtěžující. "Tento příklad je zřejmým selháním oprav. John nepřijal Janeovu nabídku meta-komunikace, aby zpomalil věci. Z tohoto příkladu vidíme, že oprava závisí více na straně přijímače než na straně iniciátoru. Můžete být humorné, láskyplné nebo meta-komunikativní, ale nikam se nikam nevrátí, pokud váš partner nevidí nabídku a neodpovídá v naturáliích.VÍCE: Jak bojovat s vaším partneremPři rozmýšlení o "dobrých bojích" s našimi partnery musíme přemýšlet o tom, že si všimnete opravných nabídek a přijmete je, když budou vyhozeni. Pokud váš partner prostě váží na vás při pokusu o opravu, proč byste s ním neměli mluvit o tom, jak je důležité učit se v boji? Pokud hovoříte o opravě v předstihu, pak si můžete všimnout nabídky, když jsou vyhozeny tam. Zde je nápad: Nechte jej číst tento sloupec. Souhlaste s tím, že to vyzkoušíte. Lepší je, přečtěte si knihu Gottmana a pak se o ní podívejme. Tady je jedna z jeho knih, které hodně doporučuji.

Podělte Se S Přáteli

Související Články

add