Jak mít bezpečný vztah

Jak mít bezpečný vztah

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Šéfredaktor | E-mail

Můj poslední sloupec poskytl přehled teorie vazeb. Možná jste už od té doby vybrali náš portál Zavřít vztahy kvíz a trochu jsme se naučili o vašem vlastním stylu připoutání.

Při zvažování tří hlavních klasifikací připoutanosti - bezpečných, úzkostlivých a vyhýbavých - většina výzkumů ukazuje, že lidé, kteří jsou vysoce bezpečné, mají pozitivní vztah. Osoby, které jsou velmi bezpečné, mají ve své mysli na vztahy zásadní postavení jako "pracovní model" a že vztahy mohou uspokojit základní potřeby podpory v době neklidu. S těmito informacemi, co je to nejistá osoba? Jsou úzkostné a vyhýbací se jednostranné lístky k životu utrpení ve vztazích? Dovolte mi, abych byla tak jasná, jak můžu být v mé odpovědi na tuto otázku: Ne. Úvod do teorie příloh V tomto týdnu se budeme zabývat myšlenkou získané zabezpečení, proces, kterým mohou lidé překonat složitou historii ve vztazích, aby se stali bezpečnějšími v dospělých vztazích. Získaná bezpečnost je možná, a pokud jste někým, kdo se ve vztazích cítí nejistě (nebo že vztahy jsou mnohem větší úsilí, než si zaslouží), je možné získat jistotu vy... od dnešního dne.Jednou mylnou představou, kterou chci okamžitě řešit, je, že "stále bezpečnější" bude stejně snadné, jako jednoduše rozhodnout se tak učinit. Takové nápady bychom mohli dostat z Hollywoodu. Například jsem nedávno sledoval film "No Strings Attached", kde hrají Natalie Portmanová (Emma) a Ashton Kutcher (Adam). Emma je zásadně vyhýbající se, zatímco Adam je šťastný a má štěstí a všechno, co chce, je, aby Emma viděla společně krásu a možnosti vzájemného vztahu. Za hrozící ztráty filmu pro vás Emma bojuje a bojuje proti myšlence na vztah s Adamem, dokud nakonec nepodléhá jeho bezpečnosti. Jakmile se to stane, zdá se, že tajemně získá přístup ke svým vlastním pocitům bezpečnosti a odtamtud tento vztah může vzkvétat. Přál bych si, aby to byl tento případ! Na jedné straně je myšlenka, že můžete změnit své chování vztahu tím, že prostě rozhodnete o tom, že je jasně falešná. Na druhou stranu, pohyb směrem k bezpečnosti začíná rozhodovat o změně, pak závisí na ochotě provést toto změněné chování znovu a znovu, stejně jako my, když začneme cvičební režim, naučit se nový jazyk, nebo se snažíme být zdravější při výběru jídla. Pro mě fáze "fake to, dokud to neuděláte", zní vždy více pejorativně, než by měla; to je to, co musíme udělat, abychom začali měnit své chování vztahu. Začínáme jednat bezpečněji, dokud se nestane součástí toho, kdo jsme. Vědecky řečeno, měníme naše "pracovní modely" vztahů tím, že měníme své chování ve vztazích. Jak se tyto změny skutečně vyskytují? Nyní existuje poměrně málo studií o získané bezpečnosti a změnách v klasifikaci příloh, ale nejdříve se zaměřím na studii, která prokazuje, že koho vybíráte jako partner, záleží na kvalitě vašeho vztahu. Tato studie, kterou vedla Deborah Cohn, zkoumala pozitivní a konfliktní vzory vzájemných interakcí v laboratoři jako funkci klasifikace jednotlivých osob. Hlavním zjištěním bylo, že mít bezpečného partnera souvisel s méně konfliktními a lepšími manželskými funkcemi. V nejistých a nejistých vztazích (kde ani partner byl bezpečný), bylo méně pozitivních, více konfliktních a obecně byly tyto páry hodnoceny jako špatně upravené. Když odcházíte z Ex, milujte sebe Jedním z důsledků tohoto zjištění je, že mít bezpečného partnera může být kotvou pro bezpečnost ve vztahu. Tato osoba může podporovat a poskytovat důvěru, reagovat vhodnými způsoby na úzkostné situace (ani příliš úzkostné, ani příliš vyhýbavé) a v průběhu času pomáhá podporovat emocionální klima, které odpovídá potřebám partnera. Pokud jste někým, kdo se velmi vyhýbá nebo je velmi nervózní, pravděpodobnost, že budete mít dobré vztahy, se dramaticky zvýší, pokud si vyberete partnera, který je relativně bezpečný. V souvislosti s vaším vztahem máte-li bezpečného partnera, můžete se naučit dovednosti potřebné k tomu, abyste byli sami bezpečnější. Tato myšlenka podpory bezpečnosti v rámci vztahu je jádrem jednoho z našich nejúspěšnějších (úspěšně řečeno vědecky ověřených) dvojitých terapií: emoce zaměřené terapie (EFT). EFT pro páry byl vyvinut primárně Dr. Sue Johnson a je založen na myšlence, že vztahová úzkost je definována existencí nesplněných potřeba připoutat a obtížemi páry uznávají a uspokojují tyto potřeby. Léčba páry EFT tedy spočívá na tom, že pomáhají párám reagovat na potřeby každého druhého, a pomáhají každému jednotlivci v páru, aby se naučil zvládat své vlastní emoce zdravějším způsobem. Když se emoční zkušenost prohlubuje ve vztahu, jak se to děje v EFT, nazýváme to a korektivní emocionální zkušenost. Například, když se člověk, který se mu vyhýbá, řekne své ženě, že se stará o jejich vztah, když je venku se svými přáteli v baru a žena přijímá tuto obavu - to znamená, když ji potvrdí a chápe to jako výraz jeho obav - a reaguje něžně.Na druhé straně se vyhýbajícímu muži setkávají s jeho emocí jiným způsobem, mnohem pozitivnějším způsobem. Opravná zkušenost, když se opakuje, může stavět základ bezpečnosti v rámci vztahu a to může vést k některým hlubokým změnám. Jedna poslední otázka: Co byste měli dělat, pokud nejste ve vztahu? Možná je to tak, že vaše strach o vztazích a ve vztazích vás brání dostat se daleko, jakmile se s někým setkáte. Co můžete dělat teď? Za prvé, vezměte si na našem portálu Zavřít vztahy Kvíz, abyste zjistili, jestli máte větší úzkost nebo se vyhýbat. Za druhé, posaďte se a snažte se psát způsob, jakým se ve svých vztazích cítíte úzkostné nebo vyhýbavé. Zamyslete se nad přebytky a deficity - co děláte, je to "příliš mnoho" a "příliš málo"? Například se v mých vztazích možná trochu vyhýbám a moje manželka mi říká, že jsem příliš v hlavě, když vypráví příběh o svém dni v práci. Stručně řečeno, můj deficit je, že se někdy nedaří věnovat potřebě mé ženy na podporu. To by mohlo být příkladem příliš málo - potřebuji udělat více, abych vyhověl potřebám. Mohu být také poněkud pohlcený; Promluvím si o práci, aniž bych se jí zeptal na její den. Je to příklad příliš mnoho - potřebuji být méně zaměřené na sebe a více zaměřené. Tyto vzory můžete identifikovat v sobě; není to příliš těžké, když se pokusíte. Za třetí, můžete být pozorovatelem svého chování. Sledujte a uvidíte, co děláte a kdy to uděláte. Za jakých okolností se vytahujete? Kdy jste příliš znepokojen? Jakmile si všimnete a máte dobrý pocit, kdy, kde a proč děláte to, co děláte, se chcete konečně pokusit změnit své chování. Každý přebytek / deficit, který jste uvedli výše, by měl mít odpovídající "adaptivní" odpověď. Jak naše vztahy regulují nás Například výrok "Odtáhnu, když lidé začnou mluvit o těžkých zážitcích, obzvláště brzy ve vztazích", může mít odpověď "Zkuste zůstat přítomný s emocionální zkušeností člověka a nabídnout alespoň dvě podpůrná prohlášení nebo gesta ... ujistěte se interakce končí dotekem nějakého druhu - pat, který by měl být, objetí, polibek. " Věřím, že většina z nás ví, jaká by byla adaptivní odpověď na většinu našeho chování udržujícího problém, ale pokud nemáte žádnou pozemskou představu o tom, jak postupovat nebo chcete trochu trénovat, najít dobrého terapeuta může být velmi užitečné. Jakmile budete mít svůj seznam adaptivnějších odpovědí, praxe, praxe, praxe. Všimněte si, kde a kdy uspějete a kdy a kdy je těžké změnit. Takto začnete na cestě k získání jistoty. V tomto sloupci jsem obsadil hodně země a rád bych slyšel vaše myšlenky. Jak to bylo vy získané zabezpečení? Co bylo snadné? Co bylo těžké? Kde jsou úskoky? Jsem si vědom skutečnosti, že měnící se chování je mnohem snazší, než to bylo řečeno, ale to neznamená, že je to zbytečné vyzkoušet. Pokud jste měli složitou historii vztahů a chtěli byste zkusit měnit, jak reagujete ve vztazích, můžete udělat velké změny. Doufám, že tento sloupec vám pomůže cítit, že je to riziko, které stojí za to. Bude to těžké, ale výplaty budou skvělé!Autor David A. Sbarra, Ph.D., 20. července 2011

Podělte Se S Přáteli

Související Články

add